Отправлено: 21.09.10 09:32. Заголовок: Анекдоты на тему "лошади" и приколы разного проихождения!
Итааак, вы конник, если:
В вашем доме есть специальный крючок или шкаф, к которому все ваши родственники стараются не подходить-там висит ваша конная одежда.
Продавцы моркови в магазине рядом с вашим домом уже не спрашивают у вас: "а вам на сок или салатик?"
Ваша походка немного похожа на походку модисток-вы идете почти по прямой и как-будто на высоких каблуках.
Стоимость новой блузки или юбки вы автоматически переводите в стоимость мешков с сеном.
Ваши родные и близкие стараются не произносить слово "лошадь", когда вы рядом Когда вы едите на машине и когда вас подрезают,вы даже не пытаетесь соротивляться. Ваши коленки почти всегда расплолжены очень близко друг от друга.
Когда вы увидите на улице лошадь,ваше лицо сразу просияет,и вы забудите все свои печали.
Когда вы видите пони в парке,вас очень тянет покататься на нем,даже если пони-90 сантиметров в холке.
Когда вы сидите на уроке или на скучной работе,вы машинально пишите имя своего любимого коня,или рисуете его портрет.
Из отворотов ваших джинс всегда сыплются опилки. Ваши домашние уже давно знают,что такое шенкель,как поседлать лошадь,чем она питается.
одной из первых статей расхода в вашем бюджете являются овощи и фрукты, обычно морковь и яблоки;
вас коробит от слова "кататься", даже если совсем недавно вы употребляли именно его;
при слове "шенкель" вам представляется внутренняя часть ноги от колена до пятки, а не железный предмет неопределённой формы;
ваше творчество (рассказы, рисунки, стихи и т.д.) в основном посвящено ИМ ЛЮБИМЫМ - хвостатым копытным.
в любую погоду, несмотря на дождь, снег, холод, палящее солнце вы тащитесь на конюшню, хотя в данный момент у вас паршивое настроеньице и вы ненавидите весь мир.
если вы приходите на конюшню с высокой температурой, потому что вы просто не представляете, как может быть по другому
терпимо относитесь к новичкам, несмотря на все их глупые вопросы - сами ведь не так давно были такими. А из новичков, если не отбить у них интереса и воспитываются настоящие конники.
Вас абсолютно не удивляют фразы типа "облегчаться на рыси", "заездить молодняк", "работать лошадь" и т.д.
Вас удивляет тот факт, что кому-то могут не нравиться лошади.
С фотографии на стене на вас смотрит не Бандерас, и даже не человек.
Вы говорите подруге "Прими" и толкаете плечом, прося отойти в сторону.
Набор обоев для рабочего стола катастрофически однообразен.
Завидев на улице машину, вы судорожно пытаетесь подобрать повод с мыслью "Щас закинется"!
когда едете на велосипеде опускаете мизинцы под руль...
засовывая руку в карман промокшей куртки обнаруживаете там сахарный сироп.
А в шкафу с одеждой - отдельная полка для бинтов, попон и вальтрапов...
И когда вечером приходите домой, из отворотов джинс высыпаются опилки.
Проснувшись утром, обнаруживать подушку не под головой, а зажатую между ног.
Подавая другу пальто, накидываешь его на него как вальтрап.
ваш мозг настойчиво вычленяет из окружающего пейзажа, картин, новостей, кино- лошадь и приковывает ваше внимание к ней, даже если эта самая лошадь находиться на 30-м плане картины или случайно попала в кадр при съёмках новостей .
Вы всегда держите пятку вниз, даже сидя нога на ногу.
Вы чешете родных и близких в порядке одобрения.
От ваших дружеских похлопываний знакомые уворачиваются, уж больно крепкие...
разговаривая с друзьями и успокаивая их, говорите:"тыыррра! ооопа! коообыыылааа!" и т.д.
запаху самых модных духов предпочитаете запах конюшни
когда стоите в пробке или медленно едете пытаетесь "выслать" транспортное средство.
Пытаясь остановить транспортное средство, вы тянете за руль.
Словосочетание "чистокровный рысак" вызывает у вас мимические судороги и приступ непонятного окружающим праведного гнева.
Вы в семьдесят второй раз пускаетесь в пространные объяснения, почему не бывает белых лошадей. На вас сосредоточены сочувствующие взгляды.
Из кинотеатра ваш сосед выходит с синяком на ребрах. Вы поминутно толкали его локтем и шипели: "Смотри, смотри, у древнего грека под попоной спрятано спортивное седло! Нас обманули, верните нам деньги за билеты!"
слово бежать/быстро идти автоматически заменяется у Вас на рысить/кентеровать
на какую бы тему Вы не разговаривали с друзьями, она неизменно заканчивается одним и тем же.
Вы без стеснения демонстрируете другу на улице как Вы вчера работали, поминутно без стеснения изображая сборы и сгибания.
Глядя на бегущую собаку, вы первым делом обращаете внимание на то каким она идет галопом - правым или левым.
Услышав во время загородной прогулки запах лошадиного навоза, немедленно встаете в стойку.
Пытаетесь повернуть машину отклонением корпуса, при торможении откидываетесь назад.
Можете с первого взгляда оценить высоту забора, причем оценка производится не в сантиметрах а в названии маршрута :"забор уровня С2".
Ваша походка в чем-то напоминает походку модисток: ноги на одной линии, носки развернуты внутрь.
Ваш муж жалуется, что лошадей Вы любите больше.
Если Вы хотите похвалить мужа, то хлопаете его по шее и говорите: "Ай, молодец, хороший мальчик!»
Свою беременность Вы планируете с учетом календаря соревнований.
Коллега по работе, далекий от конного мира, которого вы решили подвезти, бросает на Вас подозрительные взгляды. Вы догадываетесь, что он заметил хлыст и шпоры на заднем сидении машины.
Слово "лошадь" друзья и знакомые в вашем присутствии стараются не произносить. Ни под каким предлогом. Даже шепотом. Ночью. И под подушкой. Иначе все равно услышите - и понеслась душа в рай.
Если вы все-таки слышите заветное слово "лошадь", появляется нездоровый блеск в глазах.
Когда у вас звонит телефон, окружающие вздрагивают и оглядываются в поисках лошади. Знакомые уже не оглядываются, но все равно вздрагивают.
Если ваш спутник предпочитает обойти, а не перешагнуть небольшое препятствие на дороге, вы признаете за ним это право, но мысленно констатируете факт обноса и снимаете 4 очка.
Вы очень хорошо помните, что машины обходить сзади нельзя - может отбить
. Когда слышите слово "лошадь", или видите ее вдалеке или по телевизору - реакция такая же, как у лошадей на конюшне, когда вы заходите туда с пакетом морковки
в супермаркет вы заходите чаще за морковкой, чем за хлебом
ваш мужчина обижается, находя в холодильнике все ту-же морковку, а не колбасу или пельмени
на чем бы вы не сидели, колени всегда плотно прижаты
Постоянно изображают аллюры и прыгают через препятствия, под удивлённый взгляд друзей, даже если не на улице то дома
Вам постоянно снятся лошади.
При виде лошади начинается хорошая истерика.
Проезжая лежачего полицейского подаете корпус вперед.
Едя на поезде или по шоссе и глазея в окно вы смотрите не на дома, а на поля.
Играя в перерыв на работе в симулятор конной прогулки каждый раз, когда ваш 3D коник на мониторе скачет под трёхмерным деревом шустро падаете мордой в клавиатуру, неизменно вызывая этим невообразимый восторг сослуживцев.
Держите собачий поводок, сумку, вообще всё, как повод.
Посылаете нашкодившего новичка в лесничество с просьбой принести ведро шенкелей, а то старые кончились.
В облюбованном вами конном магазине - вы родной человек, знаете имена хозяев и всех продавцов, клички их коней, даты завозов товара.
Обувая ребенка на прогулку, чтобы одеть обувь, встаете рядом с ним бок о бок и, похлопывая рукой по его голени, просите "Ножку дай! Ай, брааавушки!"
из обычных предметов обихода предпочтение отдается тем, где изображена лошадь/в рекламе продукта на то была снята лошадь.
еще все газоны рассматриваются как вкусные-невкусные, все дороги как годные или не годные для галопа, во всех постройках видеть потенциальную конюшню, оценивать заборчики, с точки зрения удобства подхода, и возможности преодоления.
говорить не 160 см. роста, а 160 в холке -это про-человека-то! На оклик "Постой" автоматически просится ответ "Хороший? Где?"
А когда кто-то сообщает о покупке чего-нибудь дорогого - первая мысль: на такую фигню такие деньги! Да я бы на такие деньги...попону...гель....ногавки....подкормки Бывает зайдешь в магазин, там девчушки шмотки старательно выбирают, мазилки всякие, обсуждают азартно - и думаешь: "Бедные! Какой право фигней они вынуждены свою жизнь заполнять"
Если вы слышите за своей спиной в городе цоканье в четыре ноги, то оборачиваетесь с улыбкой счастливого идиота. При виде двух девушек на каблуках вместо одной кобылы, улыбка сползает с вашего лица к немалому удивлению прогуливающихся красавиц.
Когда у ваших друзей рождается ребёнок, вы начинаете прикидывать в уме вариации имени с первыми буквами имён мамы и папы.
У вас в квартире имеется шкаф/крючок/угол с безвозвратно конной одеждой, который ваши домашние неизменно находят по неизживаемому запаху и обходит далеко стороной.
при нажимании на газ, автоматически досылаете машину поясницей;
если впереди идущая машина имеет все возможности ехать быстрее, но не делает этого, то злобно рычите "двигаемся, двигаемся, не спим"
раньше пытались готовить машину к повороту
сослуживцы, при любом конном слове неосторожно произнесенном в вашем присутствии посторонними, шипят: "кто сказал слово "лошадь"?
на автосервисе давно перестали удивляться опилкам в машине и протоколировать содержание багажника
Между ног у вас всегда пахнет примерно одинаково.
смотря фильмы про индейцев или войну или про средневековье, сначала он завлекает вас только одним, а потом помимо "главных героев"( - лошадей) вы уже смотрите что там по содержанию и про что фильм .
Судьба и кончина ваших мобильников примерно одинакова
если едите в маршрутке , в автобусе и увидите лошадь. как только не извернётесь что бы посмотреть на неё, и будете смотреть до последнего, пока водитель или не свернет, или они не скроются из виду.
На книжных полках преобладают книги о лошадях и по ветеринарии
От цивильной одежды пахнет... лошадьми)))))
Скупаются и бережно хранятся все предметы имеющие отношение к лошадям ( от пепельницы до дорогущих статуэток)
Опилки даже под чехлом мобильника.
Каждая машина оценивается с точки зрения - а получится ли из нее коневоз?
Стоимость кофточки или юбочки автоматом переводится на мешки с овсом.
В магазине морковь оценивается не с точки зрения ее пригодности в суп, а с точки зрения ее потребления коником.
Погода теперь делится на "можно ездить" (не очень холодно, нет дождя, под ногами прилично) и "нельзя ездить" (мороз, дождь,).
В одежде появляется новое направление - Одежда для конюшни.
Когда зовете своих котов пожрать, постоянно путаете их имена с именами ваших лошадей.
Когда едете на мотоцикле, возникают трудности с переключением скоростей -- носок на нем нужно держать вниз, а не вверх.
Ваши знакомые уже привыкли, что у вас постоянно в гостиной амуниция, попоны и пр. которые вы принесли починить-смазать якобы "только на сегодня"
Вы не задумываясь, по возможности, купите дорогущее новое седло, хотя ваши зимние ботинки носите уже 4-ю зиму.
.Все доги -- это "маленькие лошади"
Вы в детстве мастерили уздечку и упряжь и пытались их нацепить на своего кота.
В школе все тетрадки у вас были изрисованы вашими изображениями лошадей.
Фотоаппарат вы купили, чтобы запечатлевать их, любимых (лошадей), а так, на фиг он вам вообще нужен.
Когда кто-нибудь из родных говоря про трассу, отмечает, что ГРУНТ сегодня никакой, вы млеете от удовольствия и искренне ими гордитесь.
Слово «облегчаться» имеет для вас вполне определенное значение и если его употребляют в другом значении, вам требуется некоторое время, чтобы осознать смысл сказанного.
Лошадиные сайты вы просматриваете чаще, чем все остальные, включая личную почту.
Желая привлечь ваше внимание, любимый мужчина издает некие странные для окружающих звуки (от пофыркивания до ласкового гурканья), но вы на них реагируете мгновенно.
Вы можете не бояться ушибов, растяжений и прочих мелких бытовых травм. Во-первых, вы точно знаете, как это лечится. Во-вторых, у вас от этих бед есть множество мазюколок, правда, находятся они на конюшне. И, наконец, если "фастум гель" не поможет, то гель купленный за бешенные деньги для лошади, подействует обязательно -- проверено!
Читая эти посты вы прекрасно понимаете, о чем идет речь и искренне со всего этого смеетесь.
Фразы "здоров как лошадь", "лошадиное здоровье" и прочее вызывают у вас море негодования. И окружающие их стараются не употреблять, потому что слушать подробное объяснение о том, какие лошади хрупкие создания, сил у них больше нет.
Ваши телефонные разговоры неизменно вызывают у окружающих интерес. И иногда ставят в тупик, потому что не все понимают о чем собственно говоря идет речь.
Словосочетание "нарядная (яркая) рубашка" ну никак не ассоциируется у вас с предметом гардероба.
На Вас смотрят недоуменно в общественном месте или транспорте после интригующих слов, произнесенных по мобильнику: "А ты погоняла Борю (или Диму, или Сеню, или Маню...) на корде?"
Когда коврики в машине меняешь с текстильных на резиновые, т.к.бороться с опилками нет сил
Когда продавцы морковки узнают тебя и перестают спрашивать " Вам столько на сок?" или " Вы что дома корейскую морковку делаете?"
Когда куски морковки и шерсть на одежде само собой разумеющееся
Когда одеваешь ребенка и говоришь, "Сейчас я малого подседлаю и идем"
Когда твои домашние могут отличить попону от вальтрапа, уздечку от кучи не нужных ремешков, и начинают отличать выездку от конкура и бега от скачек
Фразы в книгах типа "Наездник на лошади" или восклицания знакомых "У нас рядом с домом/в городе так много ипподромов!" вызывают неконтролируемое раздражение.
Твоя собака по голосу меняет аллюры и ножки на галопе, прыгает любой удобный заборчик, прибавляет если ей почмокать и послушно замедляется при Ша-а-а-гом.
Прохожие и пассажиры автобусов сочувственно косятся: бедная девочка/мальчик не может купить себе нормальные целые сапоги - носит одни голенища
Догоняя автобус вы не прочь пробежаться галопом, а заходя в поворот еще и меняете ногу.
Знакомые не ошибутся, подарив вам фигурку лошадки (правда возможно у вас уже такая есть...)
Отправлено: 21.09.10 11:34. Заголовок: несу и свои пять коп..
несу и свои пять копеек, если что не так сильно не пинайте
Как женщины гуляют!!! Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу : «в двенадцать буду как штык». Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и, удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня, во сколько я вернулась, ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту, он продолжил: "знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах "почему? - Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот бл..дь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза ,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ёб...сь на паркет!
Отправлено: 10.10.10 02:20. Заголовок: На бегах неожиданно ..
На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. - Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади? - Я не мог ее поймать.
- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? - Семчик, просто угадываю и все. - Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья. - Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом: - Все проиграл. - Ты был в синагоге? - Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади . - Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был? - В той, что у базара. - Идиот! Та, что у базара, - это ж для «Спортлото»!
Отправлено: 25.10.10 09:21. Заголовок: - Мы, лошади, самая ..
- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга! - Все это так, - отвечает осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.
*****
- Бабушка, вы возле ипподрома живете? - Да. - А лошади не мешают? - Ни-и-и-э-э-т!
*****
Два горожанина в деревне: - Смотри, какая красивая лошадь! - Это не лошадь, а свинья! - Да? А почему у нее рога?
*****
Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь.
*****
Объявление: Вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут коты? Только для Вас - прекрасные квартиры в центре Москвы, возле птичьего рынка!
*****
- Ты в детстве о ком мечтала? - О принце на белом коне. - А о ком больше?
*****
В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается новый год. Решили их pодители ypовнять, чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются. Пессимист: - Нyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большyю. Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю. Оптимист: - А y меня живая!!! Только убежала!
*****
С качут два ковбоя , за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому : - Слушай , тебе тяжело? - Нет. - А мне тяжело. - А ты вытащи ноги из стремян
*****
Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился. - "Мать честная, а лошадь-то где?!" Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
*****
Петька и Чапаев разговаривают: - Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона. - Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!
*****
Конный спорт - спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.
*****
- Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал? - Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!
*****
Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. - Ну и слава Богу, - говорит она. - Если бы я выиграла, я бы все равно незнала, куда деть лошадь.
*****
- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. - Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь
Отправлено: 25.10.10 09:26. Заголовок: Белая лошадь) - Доб..
Белая лошадь)
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? - Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
Сообщение: 80
Настроение: Лучше не бывает..
Зарегистрирован: 06.11.10
Откуда: Россия, Уссурийск КСК КОЧЕВНИК
Репутация:
1
Отправлено: 12.11.10 15:09. Заголовок: Объявление: Вы слых..
Объявление: Вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут коты? Только для Вас - прекрасные квартиры в центре Москвы, возле птичьего рынка! В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается новый год. Решили их pодители ypовнять, чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются. Пессимист: - Нyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большyю. Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю. Оптимист: - А y меня живая!!! Только убежала! С качут два ковбоя , за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому : - Слушай , тебе тяжело? - Нет. - А мне тяжело. - А ты вытащи ноги из стремян. На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. - Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади? - Я не мог ее поймать. На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. - Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади? - Я не мог ее поймать.
Отправлено: 28.12.10 15:38. Заголовок: Обязанности кота — ..
Обязанности кота — Кот должен защищать человека от комнатных растений. — Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д. — Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. — Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. — Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод. — Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. — Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. — Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши. — Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. — Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову. — Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. — Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека. — Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. — Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку. — Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. — Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. — Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. — Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться. — Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом. — Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места. — Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых
Отправлено: 28.12.10 15:57. Заголовок: 1. Чтобы спереди пог..
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь - так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.(Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки, мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)
Бестолковый словарь для толкового конника Седло — это то, на чем надо остаться до конца занятия во что бы это ни стало. Шаг, рысь, галоп — это аллюры. Самый быстрый — карьер. Чтобы лошадь бегала так, как тебе хочется, надо учиться… Шенкель — просто часть ноги от колена и вниз. Стремена — это такие железные штуки, в которых у “чайников” застревают ноги. Капсуль — красивый ремешочек вокруг лошадиного носа. Подпруга — ремень, от которого очень даже зависит твоя с седлом безопасность. Повод — ремень, которым “чайник” вроде как рулит лошадью. Хлыст — средство управления, а не наказания. Денник — личная, огороженная комнатка лошади, и она не всегда рада, когда туда заходят гости. Вольт — круг на 6—8 шагов. Поворот — как правило, просто поворот. Техника безопасности — зад лягается, перед кусается. “Прими!” — фраза профессионального конника, который просит тебя подвинуться. “Работай шенкелем” — это не команда колотить лошадку пятками, а команда… Фраза тренера: “Ну что, филателисты, поехали!” — сигнал к началу действия. Требование тренера: “Не сидеть, как немцы под Сталинградом” — выпрями спину! Лошадь ушла за повод — вытянула голову или прижала подбородок к шее, и теперь она чихать хотела на все твое управление! “Колхоз “Красный серп”, долго дурака валять будем?” — если это кричит тренер — значит, смена и вы в том числе что-то не так делаете. Если вы замечаете, что запоминаете, с какой ноги, увидев кошку, начинает галопировать ваша ***, — поздравляю — вы втянулись!
Отправлено: 29.12.10 05:36. Заголовок: Вы - лошадник, если...
Вы лошадник, если....
1. Вы добираетесь до конюшни час в пургу, чтобы поездить верхом, но на получасо-вую поездку к друзьям у Вас нет времени.
2. Ваши друзья больше не приглашают Вас в гости на выходные. (Вы всегда отвечае-те: "Я не могу, у меня урок верховой езды.")
3. Груда белья, приготовленного для стирки, состоит в основном из бриджей, вальт-рапов, бинтов.
4. На заднем сиденье Вашей машины можно найти хлыст и шпоры.
5. Вы радуетесь любой вещи, связанной с лошадьми, полученной в подарок. И знако-мые не ошибутся, подарив вам фигурку лошадки (даже если такая у Вас уже есть).
6. Вы сразу замечаете ошибки в книгах и фильмах, связанные с лошадьми.
7. Ваше настроение зависит от успехов во время урока верховой езды.
8. У Вас больше фотографий лошадей, чем родных.
9. На работе у Вас болят голова, желудок, спина и зубы одновременно, но все сим-птомы проходят на подходе к конюшне.
10. Вы ненавидите позировать для фото, если Вы не на лошади.
11. Среди Ваших знакомых большинство тоже ездят верхом.
12. Вы подключаетесь к спутниковому телевидению только для того, чтобы смотреть конноспортивные соревнования.
13. При падении с лошади Вы сначала проверяете, в порядке ли лошадь. (А когда Вас привозят в больницу, оказывается, что у Вас сломана нога.)
14. Вы знаете больше о болезнях лошадей, чем о болезнях людей.
15. Каждый раз, когда Вы выбираетесь на часок на конюшню, этот час превращается в полдня.
16. На вопрос: "Как там поживают твои лошади?" - от людей, которые этим не зани-маются, Вы просто отвечаете: "Неплохо." Ведь если Вы будете рассказывать, как они в действительности поживают, аудитория быстро потеряет нить повествова-ния.
17. Вы храните все журналы о лошадях, которые когда-либо попали Вам в руки.
18. Когда Вы болеете, и доктор осматривает Вас, первый вопрос, который Вы задаете: "Когда я снова смогу ездить верхом?!"
19. Вы покупаете больше яблок, моркови и сахара, чем можете съесть.
20. Вы на конюшне проводите времени больше, чем дома.
21. Вы помните имена всех лошадей, но долго вспоминаете, как зовут Ваших друзей.
22. Каждый раз, услышав громкий звук, Вы судорожно сжимаете колени.
23. При слове "шенкель" Вам представляется внутренняя часть ноги от колена до пят-ки, а не железный предмет неопределённой формы.
24. Вы приходите на конюшню с высокой температурой, потому что Вы просто не представляете, как может быть по другому.
25. Вас абсолютно не удивляют фразы типа "облегчаться на рыси", "заездить молод-няк", "работать лошадь" и т.д.
26. Вас удивляет тот факт, что кому-то могут не нравиться лошади.
27. Завидев на улице машину, Вы судорожно пытаетесь подобрать повод с мыслью "Щас закинется"!
28. Ваш мозг настойчиво вычленяет из окружающего пейзажа, картин, новостей, кино - лошадь и приковывает Ваше внимание к ней, даже если эта самая лошадь нахо-диться на 30-м плане картины или случайно попала в кадр при съёмках новостей.
29. От Ваших дружеских похлопываний знакомые уворачиваются, уж больно креп-кие...
30. Запаху самых модных духов Вы предпочитаете запах конюшни.
31. Словосочетание "чистокровный рысак" вызывает у Вас мимические судороги и приступ, непонятного окружающим, праведного гнева.
32. Если из кинотеатра Ваш сосед выходит с синяком на ребрах. Вы поминутно толка-ли его локтем и шипели: "Смотри, смотри, у древнего грека под попоной спрятано спортивое седло! Нас обманули, верните нам деньги за билеты!"
33. На какую бы тему Вы не разговаривали с друзьями, она неизменно заканчивается одним и тем же.
34. Глядя на бегущую собаку, вы первым делом обращаете внимание на то каким они идет галопом - правым или левым.
35. Вы пытаетесь повернуть машину отклонением корпуса, а при торможении откиды-ваетесь назад.
36. Вы с первого взгляда оценить высоту забора, причем оценка производится не в сантиметрах а в названии маршрута: "забор уровня С2".
37. Вы считаете, что найденная подкова действительно к счастью - ведь Вы экономите ххх рублей!
38. Каждый раз, когда Вы проезжаете мимо участка ремонта дороги, Вы думаете, что из ограждений получились бы прекрасные конкурные барьеры.
39. Ветеринара Вы видите чаще, чем Вашего терапевта.
40. В дождливую погоду Вы убираетесь в амуничнике, а не в квартире.
41. Когда у Вас звонит телефон, окружающие вздрагивают и оглядываются в поисках лошади. Знакомые уже не оглядываются, но все равно вздрагивают.
42. Если Ваш спутник предпочитает обойти, а не перешагнуть небольшое препятствие на дороге, Вы признаете за ним это право, но мысленно констатируете факт обноса и снимаете 4 очка.
43. Вам постоянно снятся лошади.
44. При виде лошади начинается хорошая истерика
45. Проезжая лежачего полицейского подаете корпус вперед.
46. Когда кто-то сообщает о покупке чего-нибудь дорогого - Ваша первая мысль: "на такую фигню такие деньги! Да я бы на такие деньги... попону... гель... ногавки... подкормки..."
47. Сослуживцы, при любом конном слове неосторожно произнесенном в Вашем при-сутствии посторонними, шипят: "кто сказал слово "лошадь"?
48. На автосервисе давно перестали удивляться опилкам в Вашей машине и протоко-лировать содержимое багажника.
49. Судьба и кончина Ваших мобильников примерно одинакова...
50. На книжных полках преобладают книги о лошадях и по ветеринарии...
51. Стоимость кофточки или юбочки автоматом переводится на мешки с овсом.
52. Погода теперь делится на "можно ездить" (не очень холодно, нет дождя, под нога-ми прилично) и "нельзя ездить" (мороз, дождь, под ногами безобразие).
53. В одежде появляется новое направление - Одежда для конюшни.
54. Вы не задумываясь, по возможности, купите дорогущее новое седло, хотя ваши зимние ботинки носите уже 4-ю зиму.
55. Вы в детстве мастерили уздечку и уряжь и пытались их нацепить на своего кота.
56. В школе все тетрадки у Вас были изрисованы вашими изображениями лошадей
57. Слово "облегчаться" имеет для Вас вполне определенное значение и если его упот-ребляют в другом значении, Вам требуется некоторое время, чтобы осознать смысл сказанного.
58. Ваши телефонные разговоры неизменно вызывают у окружющих интерес. И ино-гда ставят в тупик, потому что не все понимают о чем собственно говоря идет речь.
59. Словосочетание "нарядная (яркая) рубашка" ну никак не ассоциируется у Вас с предметом гардероба.
60. Прохожие и пассажиры автобусов сочувственно косятся: бедная девочка/мальчик не может купить себе нормальные целые сапоги - носит одни голенища.
61. Ваша аптечка на конюшне гораздо больше домашней, и Вы всегда точно знаете что в ней есть (в отличии от домашней).
62. Для Вас все знакомые делятся на "лошадников" и "не лошадников", с последними темы для разговора исчерпываются за пол часа.
63. Вы говорите подруге "Прими" и толкаете плечом, прося отойти в сторону.
64. Человек, сказавший, что от лошади ВОНЯЕТ, перестает существовать для Вас, как класс.
65. Когда все Ваши друзья и знакомые знают, то Тюбик - это имя лошади, а не зубная паста.
66. Если Ваш ребёнок с 3-4 лет знает, из чего состоит уздечка, а в первом классе уже может внятно рассказать, сколько штрафных очков начисляют за обнос, закидку и чем отличается "малый приз" от "среднего".
67. Если Вы не можете понять, почему Ваши знакомые не могут различить ваших ло-шадей. Ну и что, что они одной масти, одной породы и примерно одинакового те-лосложения... Всё равно они абсолютно не-по-хо-жи!
68. Все Ваши знакомые уже в курсе, что солярии бывают не только для людей.
69. После нового года Вы не выкидываете свою натуральную ёлочку, а несёте её на конюшню, потому что Ваша лошадь с удовольствием её употребит в пищу.
70. Когда друзья предлагают поехать с ними в пансионат в подмосковье на недельку-другую Вы первым делом узнаёте, есть ли там лошадки.
71. Читая это Вы прекрасно понимаете, о чем идет речь и искренне со всего этого смеетесь и думаете "Блин, это ж про меня!"
Отправлено: 29.12.10 05:41. Заголовок: Как следует читать о..
Как следует читать объявления о продаже лошадей... Перспективная лошадь для кросса - Крупная, быстрая лошадь Перспективная лошадь для выездки - Крупная, ленивая лошадь Лошадь хобби-класс - Нарядной масти Перспективная лошадь для скачек - Небольшая, резвая лошадь Перспективная лошадь для баррел-рейсинга - Резвая лошадь, которую можно повернуть Яркая внешность - "В носках" Привлекательная - Гнедая Только в хорошие руки - Дорогая Только для профи - Очень дорогая Только опытному всаднику - Верховая прогулка может закончится для Вас летально Элегантная - Худая В хорошем состоянии - Изможденная На свободных, красивых движениях - ...настолько быстрых, что Вы не успеете ничего понять Спокойная - Хромает на переднии ноги Очень спокойная - Хромает на все четыри ноги Непробиваемо спокойная - Хромает на все четыри ноги, глухая и слепая Любит детей - Кусается и легается Похожа на пони - Маленькая и лохматая Похожа на араба - Выглядит испуганной Похожа на чистокровку - Выглядит жутко испуганной Похожа на квотерхорс - Толстая Теплокровная порода - Большая и лохматая Похожа на тяжеловоза - Большая и очень лохматая Легко поймать в загоне - Очень старая, передвигается с трудом Вынужден продать - Жена бросила и ушла вместе с детьми Перспективная лошадь для бегов - невозможно поднять в галоп даже на прямом отрезке в 2 км. Недавно осматривалась ветеринаром - предыдущий покупатель обнаружил серьезные проблемы со здоровьем. Крепкая в кости - можно отличить от коровы только по наличию гривы и по форме хвоста Без вредных привычек - не наступала никому на ногу, не лягалась и не кусалась уже целую неделю Вырастет до 160 - сейчас рост 130, мать 142, отец 150, все предки до 18 колена не вырастали выше 150, но ЭТА лошадь определенно опровергнет все законы генетики. Небольшая прикуска - инвестиции прежнего хозяина в деревянные конструкции денника превысили все разумные пределы. Универсальная лошадь - прежний владелец пробовал ее в различных видах спорта, но нашел, что она не пригодна ни для одного из них. Не очень хорошо дает ноги - ни один коваль в радиусе 100 км не желает больше иметь с ним дело. Абсолютно спокоен - настолько стар, что окружающий мир его уже мало волнует. Перспективная лошадь для пробегов - пойдет куда угодно, пока видит хвост впереди идущей лошади. Продается из-за отсутствия времени - прежний хозяин не может больше брать на работе больничные на лечение переломов и вывихов.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 11
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Классная физия на последней картинке 
- участник сейчас на форуме