Лошади Кубани

Итааак, вы конник, если:

В вашем доме есть специальный крючок или шкаф, к которому все ваши родственники стараются не подходить-там висит ваша конная одежда.

Продавцы моркови в магазине рядом с вашим домом уже не спрашивают у вас: "а вам на сок или салатик?"

Ваша походка немного похожа на походку модисток-вы идете почти по прямой и как-будто на высоких каблуках.

Стоимость новой блузки или юбки вы автоматически переводите в стоимость мешков с сеном.

Ваши родные и близкие стараются не произносить слово "лошадь", когда вы рядом
Когда вы едите на машине и когда вас подрезают,вы даже не
пытаетесь соротивляться.
Ваши коленки почти всегда расплолжены очень близко друг от друга.

Когда вы увидите на улице лошадь,ваше лицо сразу просияет,и вы забудите все свои печали.

Когда вы видите пони в парке,вас очень тянет покататься на нем,даже если пони-90 сантиметров в холке.

Когда вы сидите на уроке или на скучной работе,вы машинально пишите имя своего любимого коня,или рисуете его портрет.

Из отворотов ваших джинс всегда сыплются опилки.
Ваши домашние уже давно знают,что такое шенкель,как поседлать лошадь,чем она питается.

одной из первых статей расхода в вашем бюджете являются овощи и фрукты, обычно морковь и яблоки;

вас коробит от слова "кататься", даже если совсем недавно вы употребляли именно его;

при слове "шенкель" вам представляется внутренняя часть ноги от колена до пятки, а не железный предмет неопределённой формы;

ваше творчество (рассказы, рисунки, стихи и т.д.) в основном посвящено ИМ ЛЮБИМЫМ - хвостатым копытным.

в любую погоду, несмотря на дождь, снег, холод, палящее солнце вы тащитесь на конюшню, хотя в данный момент у вас паршивое настроеньице и вы ненавидите весь мир.

если вы приходите на конюшню с высокой температурой, потому что вы просто не представляете, как может быть по другому

терпимо относитесь к новичкам, несмотря на все их глупые вопросы - сами ведь не так давно были такими. А из новичков, если не отбить у них интереса и воспитываются настоящие конники.

Вас абсолютно не удивляют фразы типа "облегчаться на рыси", "заездить молодняк", "работать лошадь" и т.д.

Вас удивляет тот факт, что кому-то могут не нравиться лошади.

С фотографии на стене на вас смотрит не Бандерас, и даже не человек.

Вы говорите подруге "Прими" и толкаете плечом, прося отойти в сторону.

Набор обоев для рабочего стола катастрофически однообразен.

Завидев на улице машину, вы судорожно пытаетесь подобрать повод с мыслью "Щас закинется"!

когда едете на велосипеде опускаете мизинцы под руль...

засовывая руку в карман промокшей куртки обнаруживаете там сахарный сироп.

А в шкафу с одеждой - отдельная полка для бинтов, попон и вальтрапов...

И когда вечером приходите домой, из отворотов джинс высыпаются опилки.

Проснувшись утром, обнаруживать подушку не под головой, а зажатую между ног.

Подавая другу пальто, накидываешь его на него как вальтрап.

ваш мозг настойчиво вычленяет из окружающего пейзажа, картин, новостей, кино- лошадь и приковывает ваше внимание к ней, даже если эта самая лошадь находиться на 30-м плане картины или случайно попала в кадр при съёмках новостей .

Вы всегда держите пятку вниз, даже сидя нога на ногу.

Вы чешете родных и близких в порядке одобрения.

От ваших дружеских похлопываний знакомые уворачиваются, уж больно крепкие...

разговаривая с друзьями и успокаивая их, говорите:"тыыррра! ооопа! коообыыылааа!" и т.д.

запаху самых модных духов предпочитаете запах конюшни

когда стоите в пробке или медленно едете пытаетесь "выслать" транспортное средство.

Пытаясь остановить транспортное средство, вы тянете за руль.

Словосочетание "чистокровный рысак" вызывает у вас мимические судороги и приступ непонятного окружающим праведного гнева.

Вы в семьдесят второй раз пускаетесь в пространные объяснения, почему не бывает белых лошадей. На вас сосредоточены сочувствующие взгляды.

Из кинотеатра ваш сосед выходит с синяком на ребрах. Вы поминутно толкали его локтем и шипели: "Смотри, смотри, у древнего грека под попоной спрятано спортивное седло! Нас обманули, верните нам деньги за билеты!"

слово бежать/быстро идти автоматически заменяется у Вас на рысить/кентеровать

на какую бы тему Вы не разговаривали с друзьями, она неизменно заканчивается одним и тем же.

Вы без стеснения демонстрируете другу на улице как Вы вчера работали, поминутно без стеснения изображая сборы и сгибания.

Глядя на бегущую собаку, вы первым делом обращаете внимание на то каким она идет галопом - правым или левым.

Услышав во время загородной прогулки запах лошадиного навоза, немедленно встаете в стойку.

Пытаетесь повернуть машину отклонением корпуса, при торможении откидываетесь назад.

Можете с первого взгляда оценить высоту забора, причем оценка
производится не в сантиметрах а в названии маршрута :"забор уровня С2".

Ваша походка в чем-то напоминает походку модисток: ноги на одной линии, носки развернуты внутрь.

Ваш муж жалуется, что лошадей Вы любите больше.

Если Вы хотите похвалить мужа, то хлопаете его по шее и говорите: "Ай, молодец, хороший мальчик!»

Свою беременность Вы планируете с учетом календаря соревнований.

Коллега по работе, далекий от конного мира, которого вы решили подвезти, бросает на Вас подозрительные взгляды. Вы догадываетесь, что он заметил хлыст и шпоры на заднем сидении машины.

Слово "лошадь" друзья и знакомые в вашем присутствии стараются не произносить. Ни под каким предлогом. Даже шепотом. Ночью. И под подушкой. Иначе все равно услышите - и понеслась душа в рай.

Если вы все-таки слышите заветное слово "лошадь", появляется нездоровый блеск в глазах.

Когда у вас звонит телефон, окружающие вздрагивают и оглядываются в поисках лошади. Знакомые уже не оглядываются, но все равно вздрагивают.

Если ваш спутник предпочитает обойти, а не перешагнуть небольшое препятствие на дороге, вы признаете за ним это право, но мысленно констатируете факт обноса и снимаете 4 очка.

Вы очень хорошо помните, что машины обходить сзади нельзя - может отбить

. Когда слышите слово "лошадь", или видите ее вдалеке или по телевизору - реакция такая же, как у лошадей на конюшне, когда вы заходите туда с пакетом морковки

в супермаркет вы заходите чаще за морковкой, чем за хлебом

ваш мужчина обижается, находя в холодильнике все ту-же морковку, а не колбасу или пельмени

на чем бы вы не сидели, колени всегда плотно прижаты

Постоянно изображают аллюры и прыгают через препятствия, под удивлённый взгляд друзей, даже если не на улице то дома

Вам постоянно снятся лошади.

При виде лошади начинается хорошая истерика.

Проезжая лежачего полицейского подаете корпус вперед.

Едя на поезде или по шоссе и глазея в окно вы смотрите не на дома, а на поля.

Играя в перерыв на работе в симулятор конной прогулки каждый раз, когда ваш 3D коник на мониторе скачет под трёхмерным деревом шустро падаете мордой в клавиатуру, неизменно вызывая этим невообразимый восторг сослуживцев.

Держите собачий поводок, сумку, вообще всё, как повод.

Посылаете нашкодившего новичка в лесничество с просьбой принести ведро шенкелей, а то старые кончились.

В облюбованном вами конном магазине - вы родной человек, знаете имена хозяев и всех продавцов, клички их коней, даты завозов товара.

Обувая ребенка на прогулку, чтобы одеть обувь, встаете рядом с ним бок о бок и, похлопывая рукой по его голени, просите "Ножку дай! Ай, брааавушки!"

из обычных предметов обихода предпочтение отдается тем, где изображена лошадь/в рекламе продукта на то была снята лошадь.

еще все газоны рассматриваются как вкусные-невкусные, все дороги как годные или не годные для галопа, во всех постройках видеть потенциальную конюшню, оценивать заборчики, с точки зрения удобства подхода, и возможности преодоления.

говорить не 160 см. роста, а 160 в холке -это про-человека-то! На оклик "Постой" автоматически просится ответ "Хороший? Где?"

А когда кто-то сообщает о покупке чего-нибудь дорогого - первая мысль: на такую фигню такие деньги! Да я бы на такие деньги...попону...гель....ногавки....подкормки Бывает зайдешь в магазин, там девчушки шмотки старательно выбирают, мазилки всякие, обсуждают азартно - и думаешь: "Бедные! Какой право фигней они вынуждены свою жизнь заполнять"

Если вы слышите за своей спиной в городе цоканье в четыре ноги, то оборачиваетесь с улыбкой счастливого идиота. При виде двух девушек на каблуках вместо одной кобылы, улыбка сползает с вашего лица к немалому удивлению прогуливающихся красавиц.

Когда у ваших друзей рождается ребёнок, вы начинаете прикидывать в уме вариации имени с первыми буквами имён мамы и папы.

У вас в квартире имеется шкаф/крючок/угол с безвозвратно конной одеждой, который ваши домашние неизменно находят по неизживаемому запаху и обходит далеко стороной.

при нажимании на газ, автоматически досылаете машину поясницей;

если впереди идущая машина имеет все возможности ехать быстрее, но не делает этого, то злобно рычите "двигаемся, двигаемся, не спим"

раньше пытались готовить машину к повороту

сослуживцы, при любом конном слове неосторожно произнесенном в вашем присутствии посторонними, шипят: "кто сказал слово "лошадь"?

на автосервисе давно перестали удивляться опилкам в машине и протоколировать содержание багажника

Между ног у вас всегда пахнет примерно одинаково.

смотря фильмы про индейцев или войну или про средневековье, сначала он завлекает вас только одним, а потом помимо "главных героев"( - лошадей) вы уже смотрите что там по содержанию и про что фильм .

Судьба и кончина ваших мобильников примерно одинакова

если едите в маршрутке , в автобусе и увидите лошадь. как только не извернётесь что бы посмотреть на неё, и будете смотреть до последнего, пока водитель или не свернет, или они не скроются из виду.

На книжных полках преобладают книги о лошадях и по ветеринарии

От цивильной одежды пахнет... лошадьми)))))

Скупаются и бережно хранятся все предметы имеющие отношение к лошадям ( от пепельницы до дорогущих статуэток)

Опилки даже под чехлом мобильника.

Каждая машина оценивается с точки зрения - а получится ли из нее коневоз?

Стоимость кофточки или юбочки автоматом переводится на мешки с овсом.

В магазине морковь оценивается не с точки зрения ее пригодности в суп, а с точки зрения ее потребления коником.

Погода теперь делится на "можно ездить" (не очень холодно, нет дождя, под ногами прилично) и "нельзя ездить" (мороз, дождь,).

В одежде появляется новое направление - Одежда для конюшни.

Когда зовете своих котов пожрать, постоянно путаете их имена с именами ваших лошадей.

Когда едете на мотоцикле, возникают трудности с переключением скоростей -- носок на нем нужно держать вниз, а не вверх.

Ваши знакомые уже привыкли, что у вас постоянно в гостиной амуниция, попоны и пр. которые вы принесли починить-смазать якобы "только на сегодня"

Вы не задумываясь, по возможности, купите дорогущее новое седло, хотя ваши зимние ботинки носите уже 4-ю зиму.

.Все доги -- это "маленькие лошади"

Вы в детстве мастерили уздечку и упряжь и пытались их нацепить на своего кота.

В школе все тетрадки у вас были изрисованы вашими изображениями лошадей.

Фотоаппарат вы купили, чтобы запечатлевать их, любимых (лошадей), а так, на фиг он вам вообще нужен.

Когда кто-нибудь из родных говоря про трассу, отмечает, что ГРУНТ сегодня никакой, вы млеете от удовольствия и искренне ими гордитесь.

Слово «облегчаться» имеет для вас вполне определенное значение и если его употребляют в другом значении, вам требуется некоторое время, чтобы осознать смысл сказанного.

Лошадиные сайты вы просматриваете чаще, чем все остальные, включая личную почту.

Желая привлечь ваше внимание, любимый мужчина издает некие странные для окружающих звуки (от пофыркивания до ласкового гурканья), но вы на них реагируете мгновенно.

Вы можете не бояться ушибов, растяжений и прочих мелких бытовых травм. Во-первых, вы точно знаете, как это лечится. Во-вторых, у вас от этих бед есть множество мазюколок, правда, находятся они на конюшне. И, наконец, если "фастум гель" не поможет, то гель купленный за бешенные деньги для лошади, подействует обязательно -- проверено!

Читая эти посты вы прекрасно понимаете, о чем идет речь и искренне со всего этого смеетесь.

Фразы "здоров как лошадь", "лошадиное здоровье" и прочее вызывают у вас море негодования. И окружающие их стараются не употреблять, потому что слушать подробное объяснение о том, какие лошади хрупкие создания, сил у них больше нет.

Ваши телефонные разговоры неизменно вызывают у окружающих интерес. И иногда ставят в тупик, потому что не все понимают о чем собственно говоря идет речь.

Словосочетание "нарядная (яркая) рубашка" ну никак не ассоциируется у вас с предметом гардероба.

На Вас смотрят недоуменно в общественном месте или транспорте после интригующих слов, произнесенных по мобильнику: "А ты погоняла Борю (или Диму, или Сеню, или Маню...) на корде?"

Когда коврики в машине меняешь с текстильных на резиновые, т.к.бороться с опилками нет сил

Когда продавцы морковки узнают тебя и перестают спрашивать " Вам столько на сок?" или " Вы что дома корейскую морковку делаете?"

Когда куски морковки и шерсть на одежде само собой разумеющееся

Когда одеваешь ребенка и говоришь, "Сейчас я малого подседлаю и идем"

Когда твои домашние могут отличить попону от вальтрапа, уздечку от кучи не нужных ремешков, и начинают отличать выездку от конкура и бега от скачек

Фразы в книгах типа "Наездник на лошади" или восклицания знакомых "У нас рядом с домом/в городе так много ипподромов!" вызывают неконтролируемое раздражение.

Твоя собака по голосу меняет аллюры и ножки на галопе, прыгает любой удобный заборчик, прибавляет если ей почмокать и послушно замедляется при Ша-а-а-гом.

Прохожие и пассажиры автобусов сочувственно косятся: бедная девочка/мальчик не может купить себе нормальные целые сапоги - носит одни голенища

Догоняя автобус вы не прочь пробежаться галопом, а заходя в поворот еще и меняете ногу.

Знакомые не ошибутся, подарив вам фигурку лошадки (правда возможно у вас уже такая есть...)

Взято с сайта коневодства.